:: هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست
	موضوع :
	آره.شک داري؟هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست اين شعارو سرلوحه کارش قرار مي ده و مي ره بوتيک يه جعبه لوازم آرايش مي گيره صد و سي تومن . بار اول دوم چون بلد نيست زير ابرو برداره زير و بالا رو با هم برمي داره و اصلا ابرو نمي ذاره . ولي خوب از اونجا که "انسان جايزالخطاست" اونم اينقدر تمرين مي کنه تا کم کم ياد مي گيره. سفيد کننده مي زنه به چه سفيدي... ريمل مي زنه به چه سياهي... رژ مي زنه به چه قرمزي... مي شه مث کلاه قرمزي... موهاشو که دمب اسبي مي کنه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد مي کنه و مي ندازه رو صورتش . اون دوتا تارموي اضافي سمت راستم حکايت داره . نماد خودشه و دختري که انشالا اونرو باهاش آشنا مي شه . عشقه ديگه...چه مي شه کرد ؟ يه زنجير طلا گردنش مي ندازه اونقدر پهن که آدمو ياد قلاده سگاي "ژرمن شپرد" مي ندازه . يه دستبند مي ندازه دستش که چنان جرينگ جرينگ مي کنه که آدمو ياد زنگوله "بزغاله هاي شبيه سازي شده به دست پژوهشگران توانمند ايراني" مي ندازه . بعد که کامل شد مي ره سر مسير وايميسه . واسه شروع کار سعي مي کنه مخ دختراي پنجم دبستاني و اول راهنمايي رو شيربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا مي گيره و مي ره سر مسير دبيرستانيا . اولش فقط با يکي دوست مي شه ولي کم کم مي فهمه هر چيزي يه زاپاس لازم داره ، پس مي ره دنبال يه زاپاس واسه دوست دخترش... و از اونجايي که فکر مي کنه هر چيزي يه زاپاس مي خواد ، واسه زاپاسشم ميره دنبال زاپاس و... اگه قيافه داشته باشه (پسره رو مي گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور مي کنه براش خرج کنن . ولي واي به حال اون بيچاره بدقيافه . مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پياده بشه... که ولش نکنن . مي گذره و مي گذره و مي گذره تا کم کم مي فهمه عاشق يکي از دخترا شده . از اونجا که آقا پسر خيلي حرفه اي تشريف داره شروع مي کنه به آمار گرفتن از دختره که مي بينه بله... آمار طرف پاکه و خانم از برگ گل پاک تره و قبلا با هيچکس دوست نبوده . شروع مي کنه دوست دختراشو دور انداختن که فقط با همين يکي که عاشقشه بمونه . شروع مي کنه واسه دختره خريدن کادو ، هديه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسري... مي گذره تا اينکه يه روز زنگ مي زنه گوشي "خانم بچه ها" مي بينه "حاج خانم" جواب نمي ده . چن روزي زنگ مرتب زنگ مي زنه و جواب نمي گيره . بخاطر دوري و بي خبري از عشقش مريض مي شه . مي برنش بيمارستان... که مي فهمن بله... آقا ايدز داره . وقتي از بيمارستان مياد بيرون نتيجه گيريش از اتفاقات گذشته اينه : يه دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، مريضم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد . و اون طرف معادله رو اينجوري مي نويسه : دخترا رو عاشق خودم مي کنم ، خرشون مي کنم ، مريضشون مي کنم ، بدبختشون مي کنم ، ولشون مي کنم
	نويسنده:  پیام | بالاي صفحه | لینک مطلب | تاريخ:  پنجشنبه چهاردهم شهریور 1387  |

	:: سوپ چینی
	موضوع :
	سلام به همگی امروز یه عکس گذاشتم که دخترا نبینن بهتره واسه همینم اونو گذاشتم تو ادامه مطلب   ادامه مطلب
	نويسنده:  پیام | بالاي صفحه | لینک مطلب | تاريخ:  جمعه هشتم شهریور 1387  |

	:: دختر ها و پسر ها چگونه نیمرو درست می کنند
	موضوع :
	سلام دوستان خوش میزگره ببخشید یه چند روزی مسافرت بودم گیلان مازندران تهران اصفهان مرزن آباد لاهیجان شاهین شهر چالوس شیراز  و خیلی جاهی دیگه جاتون خالا خیلی حال داد اینم پست امروز پسرها توي ماهيتابه روغن ميريزن اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن - تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن دخترها توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن توي ماهيتابه روغن ميريزن توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن چند تا فحش ميدن دنبال كبريت ميگردن با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد! ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن دنبال نمكدون ميگردن نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن نمكدون رو پر از نمك ميكنن صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون سريع برميگردن توي آشپزخونه تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن ماهيتابه رو ميندازن توي سينك دنبال ظرفهاي مسي ميگردن قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن چند تا فحش ميدن و بلند ميشن نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن نتیجه اخلاقی : فحش میدن  -  فحش میدن  -  فحش میدن  -  ..........
	نويسنده:  پیام | بالاي صفحه | لینک مطلب | تاريخ:  چهارشنبه ششم شهریور 1387  |

	:: تفاوت های فرهنگی ایران و اروپا
	موضوع :
	در اروپا اگر بچه يك خانواده در يك مهماني گلدان 1500 دلاري صاحبخانه را بشكند ؛ صاحبخانه خيلي راحت 1500 دلار را از مهمان بيچاره مي گيرد ولي اگر در ايران اين اتفاق بيافتاد صاحب خانه بايد 1500 دلار به مهمان بدهد تا بچه را از شكستن بقيه ي گلدانها منصرف كند ... در ايران اگر كسي كادو ندهد خسيس است ؛ اگر كسي كادو ارزان بدهد خسيس است ؛ اگر كسي كادو كوچك بدهد خسيس است ؛ اگر كسي كادو بزرگ بدهد مي خواهد پز بدهد ؛ اگر كسي كادو گران بدهد ولخرج است ... اما در اروپا مهم نيست كسي كادو بدهد يا ندهد ... دراتوبوسهاي ايران اگر كسي كتاب بخواند ؛ بچه مثبت است ... اگر كسي آهنگ گوش كند بچه منفي است ... اگر كسي با تسبيح بازي كند ؛ بسيجي است ... اگر كسي سيگار بكشد ؛ خلافكار است ... اما دراتوبوسهاي اروپا كسي به كسي دقت نمي كند ... در اروپا اگر صاحبخانه از مهمان بدش بيايد ؛ صاحبخانه به راحتي مهمان را از خانه بيرون مي كند اما در ايران اگر صاحبخانه از مهمان بدش بيايد ؛ صاحبخانه به راحتي از خانه بيرون مي رود در ايران اگر پسري به دختري فكر كند ؛ عيب است ... اگر پسري به پسري فكر كند ؛ عيب است ... اگر دختري به پسري فكر كند ؛ عيب است ... اگر دختري به دختري فكركند ؛ عيب است ...(مشترک گرامی دسترسی به عکس مورد نظر امکان پذیر ن میباشد) اما در اروپا اصلاً فكر نمي كنند ...
	نويسنده:  پیام | بالاي صفحه | لینک مطلب | تاريخ:  جمعه بیست و پنجم مرداد 1387  |

	::
	موضوع :
	جواد بازی (یا همون جوات بازی حالا هرچی که هست باشه شاید جوات باشه یا شایدم طرف آب دهنش بین دوتا دندون جلوش گیر کرده و به جای جوات گفته جواد اصلا شاید برعکس باشه و طرف به جای جوات گفته جواد یا اصلا شاید ... چی ببخشید واضح تر بگین---- آها دوستان اشاره میکنن بیخیال شو ...) یه عکس جوا... از پیشرو تهی و mj میزارم که لینکش اینه خودتون ببینین به من چه. اینم لینک عکس جوا..ی http://i8.tinypic.com/25ewnwp.jpg
	نويسنده:  پیام | بالاي صفحه | لینک مطلب | تاريخ:  پنجشنبه بیست و چهارم مرداد 1387  |

	::
	موضوع :
	1-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن! 2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره 3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه 4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه 5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه 6-داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش)!
	نويسنده:  پیام | بالاي صفحه | لینک مطلب | تاريخ:  پنجشنبه هفدهم مرداد 1387  |

	:: چگونه جواد شويم (براي پسران)
	موضوع :
	در راستای اينكه هر روز مشاهده مي‌كنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند، اين هم راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم (براي پسران): 1- يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با لاستيك دور سفيد. 2- نوشتن نام تايتانيك (به انگليسي) روي شيشه عقب پيكان. 3- آهنگ تكنو گوپس، گوپس، با صداي بلند. 4- دو تا بلندگو اضافي در ماشين. 5- نوشتن عبارت: «چون كه تكي... با نمكي» روي صندوق عقب ماشين. 6- پاتوقها: چمن‌هاي پارك ساعي و شهربازي. 7- پاتوق اينترنتي: انجمن پندار و ياهو مسنجر! 8- تكه كلامها: هوچيكتيم، كرتيم و زت زياد. 9- ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي توصيه مي‌گردد. 10- ماشين مورد علاقه: پيكان آردي (جواد مخفي). 11- شخصيت مورد علاقه: علي پروين.
	نويسنده:  پیام | بالاي صفحه | لینک مطلب | تاريخ:  چهارشنبه شانزدهم مرداد 1387  |

	:: کارایی که پسرای ایونی عمرا نتونن بکنن
	موضوع :
	ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!! ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!! ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!! ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!! ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن!!!!! ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیافتن!!!!!! ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و ....شعر نگن!!!! ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!! ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!! ـ در آن واحدبا N تا دختر رفیق نباشن و به هر N تاشون قول ازدواج ندن!!!!!!! ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و ماشینو پیش آباباش نفرستن !!!!!!! ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!! و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن!!!!!!!
	نويسنده:  پیام | بالاي صفحه | لینک مطلب | تاريخ:  چهارشنبه شانزدهم مرداد 1387  |

	:: آخرین مطالب ارسالی
	مطالب مرتبط:
	» عقده » هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست » » نامه عاشقانه پسر کوچک » دختران » سوپ چینی » جدول قطعی برق تهران » دختر ها و پسر ها چگونه نیمرو درست می کنند » تفاوت های فرهنگی ایران و اروپا » » » چگونه جواد شويم (براي پسران) » تقدیم به عاشقای کره زمین » کارایی که پسرای ایونی عمرا نتونن بکنن
	Rashida.tk Rashida.tk ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------