..::بی خیال شیم::..

عقده

mahsa — Fri, 19 Sep 2008 09:50:43 GMT

سلام یکی وب منم سر بزن به خدا عقده ای میشما

http://rythmeshgh.blogfa.com/

هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست

bia2bikhyali — Thu, 04 Sep 2008 15:11:56 GMT

آره.شک داري؟هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست
اين شعارو سرلوحه کارش قرار مي ده و مي ره بوتيک يه جعبه لوازم آرايش مي گيره صد و سي تومن . بار اول دوم چون بلد نيست زير ابرو برداره زير و بالا رو با هم برمي داره و اصلا ابرو نمي ذاره . ولي خوب از اونجا که "انسان جايزالخطاست" اونم اينقدر تمرين مي کنه تا کم کم ياد مي گيره. سفيد کننده مي زنه به چه سفيدي... ريمل مي زنه به چه سياهي... رژ مي زنه به چه قرمزي... مي شه مث کلاه قرمزي...
موهاشو که دمب اسبي مي کنه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد مي کنه و مي ندازه رو صورتش . اون دوتا تارموي اضافي سمت راستم حکايت داره . نماد خودشه و دختري که انشالا اونرو باهاش آشنا مي شه . عشقه ديگه...چه مي شه کرد ؟
يه زنجير طلا گردنش مي ندازه اونقدر پهن که آدمو ياد قلاده سگاي "ژرمن شپرد" مي ندازه . يه دستبند مي ندازه دستش که چنان جرينگ جرينگ مي کنه که آدمو ياد زنگوله "بزغاله هاي شبيه سازي شده به دست پژوهشگران توانمند ايراني" مي ندازه . بعد که کامل شد مي ره سر مسير وايميسه . واسه شروع کار سعي مي کنه مخ دختراي پنجم دبستاني و اول راهنمايي رو شيربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا مي گيره و مي ره سر مسير دبيرستانيا .
اولش فقط با يکي دوست مي شه ولي کم کم مي فهمه هر چيزي يه زاپاس لازم داره ، پس مي ره دنبال يه زاپاس واسه دوست دخترش... و از اونجايي که فکر مي کنه هر چيزي يه زاپاس مي خواد ، واسه زاپاسشم ميره دنبال زاپاس و...
اگه قيافه داشته باشه (پسره رو مي گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور مي کنه براش خرج کنن . ولي واي به حال اون بيچاره بدقيافه . مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پياده بشه... که ولش نکنن .
مي گذره و مي گذره و مي گذره تا کم کم مي فهمه عاشق يکي از دخترا شده . از اونجا که آقا پسر خيلي حرفه اي تشريف داره شروع مي کنه به آمار گرفتن از دختره که مي بينه بله... آمار طرف پاکه و خانم از برگ گل پاک تره و قبلا با هيچکس دوست نبوده . شروع مي کنه دوست دختراشو دور انداختن که فقط با همين يکي که عاشقشه بمونه . شروع مي کنه واسه دختره خريدن کادو ، هديه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسري... مي گذره تا اينکه يه روز زنگ مي زنه گوشي "خانم بچه ها" مي بينه "حاج خانم" جواب نمي ده . چن روزي زنگ مرتب زنگ مي زنه و جواب نمي گيره . بخاطر دوري و بي خبري از عشقش مريض مي شه . مي برنش بيمارستان... که مي فهمن بله... آقا ايدز داره . وقتي از بيمارستان مياد بيرون نتيجه گيريش از اتفاقات گذشته اينه : يه دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، مريضم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد . و اون طرف معادله رو اينجوري مي نويسه : دخترا رو عاشق خودم مي کنم ، خرشون مي کنم ، مريضشون مي کنم ، بدبختشون مي کنم ، ولشون مي کنم

red — Mon, 01 Sep 2008 20:19:14 GMT

گزارشي از افتخارات ورزشکاران ايران در المپيک

قايقران زن ايراني که مقام چهارم در گروه چهار نفره رو بدست آورد!!!
خبرنگار: مسابقه چطور بود؟
قايقران: خيلي سخت بود، اصلا شبيه بازي تو زمين خاکي هاي خودمان نبود. رقبام خيلي بازي رو جدي گرفته بودند انگار نه انگار المپيک براي نزديک شدن کشورها و پيام صلح و دوستي هستش.
خبرنگار: چطوري شد که به اين مقام رسيدين؟
قايقران: راستش اين بادي که مي وزيد خيلي تاثير داشت اصلا نمي دونم چرا فقط براي من باد مياومد، تا کي بايد در ميادين ورزشي شاهد باشيم حق ورزشکاراي ما خورده بشه. ولي با اين وجود من به نظر خودم نتيجه ي خوبي گرفتم!!
خبرنگار: سرکار خانوم! ببخشيد شما روز حمل پرچم عينک ته استکاني زده بوديد و الان عينک ندارين، علتشو مي خواستم بدونم.
قايقران: اون روز قرار بود من يه عصا هم دستم بگيرم که دنيا بفهمه زن ايراني اگه کور و کچل و لنگ هم باشه باز مي تونه پرچم کشورش رو توي مراسم المپيک حمل کنه

قايقران مرد که مقام پنجم بين شش نفر رو بدست آورد!
خبرنگار: قربان! هيچم شديد. تبريک مي گم.
قايقران: من هم اين پيروزي رو به ملت شريف ايران و خونواده ام تبريک ميگويم.
خبرنگار: چطوري شد که شما به اين مقام رسيدين؟
قايقران: من فکر کنم رودخونه شون کج بود!
خبرنگار: چي شد که ناپرهيزي کردين و آخر نشدين؟
قايقران: تا صد متر پاياني من نفر آخر بودم ولي نفهميدم چي شد يه دفعه طرف مشکل بدني پيدا کرد، ما به اين مقام دست يافتيم

تيرانداز زن که مقام شصتم بين شصت و چهار نفر رو بدست آورد!!
خبرنگار: خانوم چي شد که شما به اين مقام نائل شدين؟
تيرانداز: راستش من نشانه گيري امو کرده بود و آماده بودم که تير رو بندازم يهو ديدم يک کفتر داره اونجا ميپره گفتم اونو بزنم تا براي فاميل يک سوغاتي از چين ببريم، البته کفتره هم چيني بود، جاخالي داد تيرمون به اونم نخورد

قهرمان بوکس، علاوه بر اينکه حذف شد حسابي هم شل و پل شد.
خبرنگار: آقا شما مي تونين صحبت کنين؟
بوکسور: بله. خدا را شکر ميکنم که زنده از زير دست حريفم اومدم بيرون چون تو فرودگاه همه مي گفتن زنده برنمي گردي! ضمناً اين پيروزي رو تقديم مي کنم به تمام ملت قهرمان پرور هميشه در استاديوم.
خبرنگار: شنيدم که شما دستکشاتون توي ايران جا گذاشتين، اين راسته؟
بوکسور: حقيقتش ما از ايران اصلا دستکش نياورديم، گفتيم برين اونجا دستکش چيني اصل بخريم. براي همين هم ديروز رفتيم از جمعه بازار اينا رو خريديم

قهرمان دوچرخه سواري که اصلا به خط پايان نرسيد!
خبرنگار: قربان! بگيد به هموطنان عزيز که چي شد شما جوگير شدي و حتي آخر هم نشدي؟
رکابزن: با سلام و تبريک اين ايام عزيز به همه شهدا و امت هميشه در صحنه. ما قرار بود چرخهاي دوچرخه مون از سوييس بياد که نميدونم رقبا دخالت کردن يا اين حکمت الهي بود که نيومد، اين بود که من دوچرخه رو گرفتم کولم و دويدم، اما وسط راه خسته شدم يه وانت گرفتم و از همه جلو زدم و تا مدال المپيک فاصله ي چنداني نداشتم که يهو معلوم شد يارو وانتيه هموطن خودمونه، ما رو برد خونش، هرچي گفتم برادر! منو ببر خط پايان من اومدم براي کشورم افتخار کسب کنم به خرجش نرفت که نرفت. گفت بايد بريم خونه يه چايي چيني با هم بخوريم، و الان هم که در خدمت شماييم.
خبرنگار: پس اون دو تا هم تيمي هاتون چطوري بدون چرخ تونستن به خط پايان برسن؟
رکابزن: يکي شون که من ميدونم، يه قهرمان ماراتن رو استخدام کرده بود که دوچرخه رو گذاشت رو کول اون و خودش با تاکسي رفت تا خط پايان.
خبرنگار: شما از اينکه مقامي کسب نکردين ناراحت نيستين؟
رکابزن: نه. ما اينجا نيومديم براي کسب مقام ما اومديم تا با کسب تجربه خودمونو براي ميادين بزرگتر آماده کنيم

قهرمان بدمينتون که توي همون بازي اول حريف دخلش آورد!
خبرنگار: قربان! اول بفرماييد شما با اين هيکل و استيل و قيافه و اين وضع بازي که انگار دستتونو گرفتن مستقيم از پارک لاله آوردن پکن چه جوري جواز حضور در المپيک گرفتي؟
بدمينتون باز: مگه فکر کردين جواز المپيک مثل جواز آژانسه که نشه گرفت!؟
خبرنگار: شما چه مدت در اردو بودين؟
بدمينتون باز: ما نه ماه براي شرکت در مراسم افتتاحيه در اردوي شبانه روزي بوديم.
خبرنگار: تو مراسم خيلي خوب باي باي مي کردي، ديگه چه شيرينکاري هايي بلدي؟
بدمينتون باز: صداي هليکوپتر در ميارم

از وبلاگ داداشم داش قلیون www.kafdasti.blogfa.com

نامه عاشقانه پسر کوچک

red — Fri, 29 Aug 2008 21:09:50 GMT

http://i38.tinypic.com/64e8w1.jpg

دختران

red — Fri, 29 Aug 2008 11:32:54 GMT

دختر 18 ساله : به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله : کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله : تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله : او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله : تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه
_________________
کاش پروانه این را بداند که روزی کرم بوده ...

سوپ چینی

bia2bikhyali — Fri, 29 Aug 2008 09:47:12 GMT

سلام به همگی
امروز یه عکس گذاشتم که دخترا نبینن بهتره واسه همینم اونو گذاشتم تو ادامه مطلب

جدول قطعی برق تهران

red — Wed, 27 Aug 2008 20:32:26 GMT

منطقه1
روزها برق باشد شبها به علت برهم خوردن مجالس پارتی از ساعت 20 تا 3 صبح برق برود

منطقه 2-3
مانند بالا

منطقه 4
روزی نیم ساعت برق نباشد جهت اعمال قانون و یکنواخت سازی

منطقه 5
روز 2 ساعت به اضافه 5 ساعت تنبیه سال 1342 که منطقه به شرکت برق بدهکاربود( پرونده موجود است)

منطقه 6
صبح ها که نور کافیست برق نباشد برای شب هرکسی برق می خواهد برگه درخواست برق پر شود بخش اداری پیگیری نماید

منطقه 7
بیخود کردن برق می خواهند یک روز درمیان کافیست کسی اعتراض کرد آب شرب آن خانوار قطع شود تا عبرت سایرین گردد

منطقه 8
منزل مادر خانم بنده آنجاست همیشه برق باشد

منطقه 9
منزل خودمان آنجاست جهت رعایت عدالت فقط 20 دقیقه دم صبح برود

منطقه 10
منزل باجناق آنجاست، آنچنان برق برود و بیاید که تمام لوازم صوتی وی بسوزد تا رویش کم شود

منطقه 11
به کل برق نباشد ( دلیل خواستند گاز قطع شود)

منطقه 12-13
بچه محل های قدیم آنجا سکونت دارند عاشق فوتبال هستند شبهایی که فوتبال دارد برق باشد

منطقه 14-15-16
به علت ازدیاد اراذل برای از بین بردن پتوق ها شبها کلا برق لازم نیست

منطقه 18-19-20
روزی نیم ساعت به دلخواه شهردار مناطق

منطقه 21-22
بخشنامه شود که اختراع برق توسط ادیسون شایعه بوده

---------------------------------------------------------------------------------

ورود مهسا خانوم هم به وبلاگمون تبریک میگیم

دختر ها و پسر ها چگونه نیمرو درست می کنند

bia2bikhyali — Wed, 27 Aug 2008 12:15:50 GMT

سلام دوستان
خوش میزگره
ببخشید یه چند روزی مسافرت بودم گیلان مازندران تهران اصفهان مرزن آباد لاهیجان شاهین شهر چالوس شیراز و خیلی جاهی دیگه
جاتون خالا خیلی حال داد

اینم پست امروز

پسرها

توي ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن

دخترها

توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
توي ماهيتابه روغن ميريزن
توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
سريع برميگردن توي آشپزخونه
تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

نتیجه اخلاقی : فحش میدن - فحش میدن - فحش میدن - ..........

تفاوت های فرهنگی ایران و اروپا

bia2bikhyali — Fri, 15 Aug 2008 19:24:30 GMT

در اروپا اگر بچه يك خانواده در يك مهماني گلدان 1500 دلاري صاحبخانه را بشكند ؛ صاحبخانه خيلي راحت 1500 دلار را از مهمان بيچاره مي گيرد ولي اگر در ايران اين اتفاق بيافتاد صاحب خانه بايد 1500 دلار به مهمان بدهد تا بچه را از شكستن بقيه ي گلدانها منصرف كند ...

در ايران اگر كسي كادو ندهد خسيس است ؛

اگر كسي كادو ارزان بدهد خسيس است ؛

اگر كسي كادو كوچك بدهد خسيس است ؛

اگر كسي كادو بزرگ بدهد مي خواهد پز بدهد ؛

اگر كسي كادو گران بدهد ولخرج است ...

اما در اروپا مهم نيست كسي كادو بدهد يا ندهد ...

دراتوبوسهاي ايران اگر كسي كتاب بخواند ؛ بچه مثبت است ...

اگر كسي آهنگ گوش كند بچه منفي است ...

اگر كسي با تسبيح بازي كند ؛ بسيجي است ...

اگر كسي سيگار بكشد ؛ خلافكار است ...

اما دراتوبوسهاي اروپا كسي به كسي دقت نمي كند ...

در اروپا اگر صاحبخانه از مهمان بدش بيايد ؛ صاحبخانه به راحتي مهمان را از خانه بيرون مي كند

اما

در ايران اگر صاحبخانه از مهمان بدش بيايد ؛ صاحبخانه به راحتي از خانه بيرون مي رود

در ايران اگر پسري به دختري فكر كند ؛ عيب است ...

اگر پسري به پسري فكر كند ؛ عيب است ...

اگر دختري به پسري فكر كند ؛ عيب است ...

اگر دختري به دختري فكركند ؛ عيب است ...(مشترک گرامی دسترسی به عکس مورد نظر امکان پذیر ن میباشد)

اما در اروپا اصلاً فكر نمي كنند ...

bia2bikhyali — Wed, 13 Aug 2008 22:25:10 GMT

جواد بازی (یا همون جوات بازی حالا هرچی که هست باشه شاید جوات باشه یا شایدم طرف آب دهنش بین دوتا دندون جلوش گیر کرده و به جای جوات گفته جواد اصلا شاید برعکس باشه و طرف به جای جوات گفته جواد یا اصلا شاید ... چی ببخشید واضح تر بگین---- آها دوستان اشاره میکنن بیخیال شو ...) یه عکس جوا... از پیشرو تهی و mj میزارم که لینکش اینه خودتون ببینین به من چه. اینم لینک عکس جوا..ی http://i8.tinypic.com/25ewnwp.jpg